2016 Année... Traumatique!

Si pour Gainsbourg l'année 69 était une année érotique, pour 2016 et moi sachez que c'est une toute autre histoire.

En effet l'autre jour alors que j'étais en tête à tête avec mes pensées, j'ai tenté de faire le point sur l'année à venir. 

Tout à coup j'ai eu une rafale de projections pas jojo et j'ai compris que l'année 2016 serait rythmée par plusieurs faits marquants voire carrément traumatisants pour la "jeune" femme et "jeune" maman que je suis.

Je vous raconte...

Chérie, j'ai agrandi le bébé

Première grande épreuve de 2016 dans ma vie de petite maman. Le 13 février mon petit bébé deviendra un petit garçon. Lui qui logeait dans mon bidou, lui qui mesurait que quelques centimètres et pesait que quelques kilos, lui qui ne dormait que dans mes bras... il va avoir 3 ans!

On m'avait pourtant bien prévenue que ces petites choses grandissaient assez vite, mais pas à ce point. J'ai l'impression que tout ça c'était y'a quelques mois seulement. Alors imaginez le traumatisme quand je me couche avec un bébé de quelques mois et que je me réveille avec un enfant de presque 3 ans.

L'âge qui annonce officiellement à la société que tu n'es plus répertorié dans la catégorie "bébé". C'est moche, mais ce qui est encore plus moche c'est que force est de constater que moi aussi j'ai pris de l'âge durant ce laps de temps...

Alors même si c'est un bonheur de le voir grandir et s'épanouir dans sa quête d'indépendance j'aurais quand même préféré un remake de "Chérie, j'ai rétréci les gosses" pour retrouver mon tout petit (et mes 26 ans) l'espace d'un instant.

Chérie, j'ai agrandi le bébé 2

Tante (déf): Soeur de la mère ou du père.

Tante (syn): Tantine, tata.

Bien avant d'être une petite maman j'étais une petite tata. Vraiment petite, en effet j'ai eu ma nièce à 11 seulement. Précoce la gonzesse hein?

Vu mon jeune âge, je l'ai d'ailleurs envisagée comme ma sœur plutôt que ma nièce. Ben oui les filles, pour moi une tata c'est une grande personne, une personne qui a au moins deux (voire trois) décennies de plus que toi.

Etre tata donc, ne m'a jamais posé de problèmes. Du moins jusqu'à cette année: cet été 2016, mademoiselle chaton aura 18 ans. DIX HUIT ANS pu***!!! 

Alors là, c'est bien pire que "Chéri, j'ai agrandi le bébé" épisode 1, parce que ça me montre que contrairement à elle j'ai pas grandi mais vieilli. Et pas qu'un peu!

Mon père n'a jamais aimé se faire appeler tonton parce que "ça fait vieux". Dix huit ans que je m'appelle désormais tata et je me rend compte seulement aujourd'hui qu'il a raison.

Indepandance Day

J-227 avant que mon pire cauchemar se réalise! En effet, qui dit année des 3 ans dit: RENTRÉE EN MATERNELLE. Outch! Si ça c'est pas un cap traumatisant dans la life d'une maman... en tout cas dans ma vie de maman à moi c'est carrément perçu comme un tsunami. Et c'est pas peu dire puisque je risque de me noyer dans un torrent de larmes.

Comme si c'était pas suffisant qu'il ne soit plus un bébé il faut en plus qu'il devienne étudiant. Manquait plus que ça... qu'il quitte le cocon familial pour découvrir le fameux "métro, boulot, dodo", qu'il aille affronter seul les réalités de la vie sociale. 

Et si quelqu'un le tapait, se moquait de lui, le vexait, le rejetait... ou tout simplement si on lui manquait? S'il aimait pas ça. Je m'en remettrais pas de l'envoyer quotidiennement au bagne.

Lui pourtant ne voit pas les choses de cet œil, il est simplement pressé d'aller "travailler à l'école à Paris" selon ses dires.

Dois-je comprendre qu'il va m'abandonner pour ses futurs copains? Que je lui serais de moins en moins utile parce que lui sera de plus en plus autonome? Ma vie est finie les filles!!!
Mon cœur saigne abondamment. Je suis prise de panique et quand j'en parle je stresse à mort et ça, ça doit me rider grave.

Encore 7 mois et 14 jours pour encaisser l'idée et angoisser un peu plus chaque jour.

30 ans sinon rien

A choisir, je préfère rien en fait. Mon fils va avoir 3 ans et rentrer en maternelle, ma nièce va avoir 18 ans, passer son bac et son permis. Est-ce vraiment nécessaire de me rappeler que je vieillis encore et encore et ENCORE? Non!

Alors pourquoi diantre vais-je avoir 30 ans? TRENTE ANS!!! Je vous jure que ça calme DI-RECT.

Trente ans c'est le passage à la "vraie" vie, c'est là que pour la société tu es vraiment considérée comme une grande personne. Fini "l'adulescence", t'es plus la d'jeun's que t'étais avant tu vois. Pourtant hier encore j'avais l'impression d'avoir 23 ans.

Sérieusement 30 ans ça me fout le cafard. Parce que pour moi ça veut dire que j'ai déjà fait la moitié de ma vie. Si, si je vous jure! 

La vérité c'est qu'à 30 piges t'as fini de monter la pente et qu'à partir de là tu descends tout doucement cette même pente... Le déclin! Oui, oui je suis une personne très gaie...

Et si je faisais comme ma mère tout simplement? Ça fait un certain nombre d'années qu'elle fête encore et toujours ses 29 ans. Maline la cocotte.

Pour conclure, comme dirait l'autre "l'âge c'est dans la tête". Bon ça à beau être dans la tête mais moi ça me fait quand même bien ch***.

La bise les chouquettes.

Best Of Bouclettes #1

Aujourd'hui je vais vous parler de mon bébé p'tit garçon aux bouclettes folles, celui qu'on appelle parfois juste "bouclettes".

Avec ses grosses joues, son petit nez, sa bouche en cœur et ses grands yeux on penserait avoir à faire à un ange. Mais ses bouclettes ont rajouté un grain de folie à tout ça.

Nous avons donc à faire à individu qui, du haut de ses presque 3 ans, a une personnalité un poil déjantée et un caractère bien trempé.

C'est quelqu'un de drôle comme un singe, rusé comme un renard et bavard comme une pie. Peut-être même un chouïa trop bavard, selon appréciation. La machine à paroles est bien huilée chez lui, ce qui me vaut des échanges avec lui hauts en couleurs.

Je vous propose donc un best-of.

A table panda

Un midi alors qu'on passait à table, il décide d'inclure "Pouda" (un de ses nombreux pandas) au repas. Qu'il en soit ainsi!

Dans cette situation des plus normales je lui demande:

- Pouda il va manger des saucisses aussi?

Ce à quoi il m'a répondu d'un air un légèrement dédaigneux:

- Bah non... il mange du bambou!

Ok... j'ai clairement eu l'impression qu'à cet instant là il m'avait prise pour une inculte, je me suis sentie trop naze. 

Bouclettes 1 - Maman 0

Au passage, j'étais trop fière de sa réponse :)

Vache de nuit

Un matin alors qu'il se réveille d'une nuit interrompue par un vilain cauchemar, j'engage la conversation. D'un air inquiète et intéressée je lui demande alors s'il se souvient avoir pleuré cette nuit et surtout pourquoi?

- Parce que j'ai fait un cauchemar.

Pleine de compassion face à ce drame je lui demande logiquement ce qu'il s'y passait:

- Y'avait une vache.

Intriguée: ah bon!? et qu'est ce qu'elle faisait la vache?

- Elle me faisait flipper.

Bon je m'attendais à tout sauf à cette réponse, en tout cas pas dans cette formulation exacte, alors évidemment je me suis marrée comme une gourde...

Grosse commission 

Alors qu'il était censé faire la sieste depuis une bonne demie heure, il me dit à travers le babyphone vouloir faire la grosse com'.

Méga septique (connaissant ses ruses pour ne pas faire la sieste) je lui demande s'il est vraiment sûre de ça. Il m'affirme que oui. Toujours aussi septique, je l’emmène aux toilettes. Evidemment il a rien fait!

Pas contente, je le sermonne à base de "tu m'as menti", "c'est pas bien"... puis je conclus dramatiquement par un:

- Maman elle est déçue tu sais.

Il a décidé de conclure lui aussi...

- Oh moi je suis dégoûté. 

Déconcertée, j'ai éclaté de rire et j'ai auto-sapé mon autorité par la même occasion.

Papy bricole

Un après-midi chez mes parents, il joue activement sous la table.

Curieuse ma mère lui demande ce qu'il fait.

- Je bricole comme papa et comme tonton.

Ironiquement je lâche un "comme papy aussi" (mon père ne sait absolument pas bricoler, c'est avéré)

- Ah nan, pas tout! Tout en secouant ses bouclettes de droite à gauche pour plus de conviction.

Réaliste, honnête et spontané.

Bouclettes 1 - Papy 0

Tais toi!

Un matin comme un autre, alors qu'on se faisait un brin de causette tous les deux il me déclare sur un ton las:

- J'en ai marre, marre, marre. (3 fois!!!)

Intriguée par dans d'insistance je lui demande pourquoi.

- Parce que tu me parles trop!

Alors celle là je l'ai vraiment pas vu venir. Il m'a cloué le bec!

Bouclettes 2 - Maman 0

J'étais quand même un peu vexée, surtout quand on sait que c'est LUI qui me parlait.

Voilà, vous savez maintenant quel genre d'énergumène j'ai à la maison. On ne s'ennuie jamais avec lui.

J'espère que cet article vous a plu et qu'il aura dispersé un peu de douceur et de légèreté dans ce monde de brutes.

La bise.

Un démaquillage efficace ET pas cher!

Hello la #teamchouquette,

Je reviens vers vous avec un article beauté, plus spécifiquement nous allons parler démaquillage aujourd'hui. J'aimerais vraiment vous parler d'un produit qui gagne à être connu.

Pour tout vous dire avant de devenir une petite maman, j'avais JAMAIS entendu parler de ça. C'est donc grâce au diablotin que j'ai eu ce produit miracle entre les mains.

J'ai nommé: le LINIMENT!

Pour les non connaisseuses, initialement le liniment est un produit qui traite les érythèmes fessiers (vous savez quand bébé à les miches en feu), les brûlures superficielles et les dessèchement cutanés. Personnellement j'ai carrément arrêté les lingettes et utilisé exclusivement le liniment pour nettoyer les pommes de mon p'tit boy.

Seuls deux ingrédients composent cette formule magique: de l'huile végétale (dans 98% des cas de l'huile d'olive) et de l'eau de chaux, ce qui rend le rend naturel et sain pour la santé. Le mélange des deux produits donne une lotion de couleur jaunâtre et sent un peu l'huile d'olive.

Le rapport entre un produit pour bébé et le démaquillage? J'y viens, j'y viens...

Vous n'êtes pas sans savoir (en bonne beautyaddicts) qu'il existe plusieurs technique pour se démaquiller: gelée, crème, lingette, huile démaquillante...

Pour ma part mes yeux ne tolèrent pas les lingettes peu importe la marque ça m'irrite et je suis pas fan des gelées ni des crèmes. Alors j'ai longtemps utilisé des huiles démaquillantes et ça a clairement fait mon bonheur. Du moins durant un temps.

Avec une huile démaquillante il faut se frotter tout le visage à l'huile (comme si vous vous laviez le visage), rincer à l'eau claire et laver au risque d'avoir le visage huileux comme un beignet. Un peu long à mon goût et du coup la flemme me guettait démaquillage après démaquillage.

Alors un soir de grande flemme de démaquillage, j'ai eu une idée LU-MI-NEUSE!

Ayant les yeux chargés je pouvais décemment pas aller au lit comme ça au risque de ressembler à Pandi-Panda le lendemain matin, mais je me sentais vraiment pas de faire tout le rituel. C'est alors que mes yeux se sont posés sur le liniment et j'ai réfléchi (ça m'arrive de temps à autre): je me démaquille à l'huile or le liniment c'est une lotion à base d'huile. Vous voyez ou je veux en venir?

Je me suis armée d'un coton, j'ai dégainé le liniment et la magie a opéré. J'étais démaquillée en un tour de main, pas de résidus, pas de traînées noires sous les mirettes, pas de tiraillement ou d'irritation... MAGIQUE vous dis-je.

Bon moi je suis une puriste alors malgré tout je nettoie mon visage après, mais ça c'est en fonction des goût j'ai envie de vous dire.

Mais attendez j'ai pas fini, ce petit miracle coûte une misère les meufs! En moyenne 10€ le litron. Rassurez vous c'est disponible en plusieurs contenances: 250ml, 500ml, 750ml et 1L. Vous le trouverez en bouteille ou en flacon pompe. Et le mieux c'est qu'on le trouve dans toutes les pharmacies, les parapharmacies et les grandes surfaces.

Que demander de plus hein?

Ben je vais vous le dire moi: vous pouvez fabriquer votre liniment vous même!!! Il vous suffit d'un contenant opaque, d'huile végétale (de qualité tout de même c'est pour votre peau) et d'eau de chaux qu'on peut se procurer en pharmacie.

La recette est simple: un volume d'huile pour un volume d'eau de chaux et vous faites une mayonnaise. EASY! Vous pouvez même ajouter quelques gouttes d'une huile essentielle de votre choix pour plus de folie au niveau de votre odorat.

Les +

Très efficace

Rapide

Naturel
Ne dessèche pas la peau

Peu onéreux

Non nocif

Peut être fait maison

Les -

A éviter en cas de peau grasse
L'odeur peut en déranger certaines (d'où l'intérêt de le faire soit même)

Le look franchement pas glamour du produit pharmaceutique

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Et voilà mes chouquettes, vous vous retrouvez avec un produit démaquillant efficace ET pas cher. En plus toute la famille peut s'en servir (ne serait-ce que pour s'hydrater).

Alors vous êtes convaincues? Vous allez essayer? Dites moi tout je suis curieuse.

Love, love & re-love

Mon absence, mon come-back et le blog...

Hello mes chouquettes,

Comme on dit, ou plutôt comme on disait à l'aube des années 2000: "ça fait zizir" de revenir papoter avec vous. Ça fait un bail hein!?

Vous l'avez peut-être remarqué (ou pas) mais ces derniers jours mois, j'ai déserté le blog, instagram, facebook... le monde virtuel quoi. Etant de retour (et j'insiste ça fait vraiment zizir) je vous propose de commencer par un article "racontage de life" pour vous expliquer tout ça. Let's go!

Mon absence

Presque 3 mois de silence radio... un trimestre! Et là, vous vous dites sûrement "waouh Cécé il a du s'en passer des choses dans ta vie pendant tout ce temps!". Ben figurez-vous que PAS DU TOUT! Ou du moins pas tant que ça.

Petit flash-back: je vous ai quittées à la mi-octobre 2015. Maintenant que la frise chronologique est terminée (big-up à tous les profs d'histoire) je vous raconte tout.

A ce moment là nous devions déménager le 1er weekend de novembre et bien évidemment je n'avais fait AUCUN carton encore... Je soupçonne d'ailleurs d'avoir choppé une vilaine flemmingite aiguë à cette période.

J'ai donc consacré mes journées à empaqueter notre ancien appart tout en gérant le quotidien avec mon diablotin. Pas évident de vivre dans un appart où plus rien n'est à sa place. C'est un peu genre:

- Chéri t'as pas vu ma brosse à dents?

- Dans le carton à chaussures. (E-VI-DEMMENT!!!)

Vous voyez ce que je veux dire? Enfin bref... Nous avons donc emménagé le 1er novembre 2015 dans une demeure dépourvue d'internet encore. Je me suis dit naïvement dit que dès qu'internet serait là je reviendrais vers vous.

Les jours passent, on s'est toujours pas occupé d'internet (cela dit vu le boulot c'était pas dans nos priorités), rien n'a encore trouvé sa place, c'est brouillon, très brouillon, TROP brouillon! Au point que... PAF! Le 11 novembre survient le drame: fracture ouverte mesdames. Et là encore une fois vous vous dites "Naaaaaan!? C'pas vrai!? Mais comment t'as fait?". 

Je vous la fait courte. Notre grande télé (sommairement posée sur un mini meuble) est tombée en avant... sur mon tibia. On se retrouve donc avec un tibia ET une télé cassée. VDM! La merde totale.

Après un tour au bloc, me revoilà chez nous après quelques jours. Douloureuse, droguée aux medocs, la jambe immobilisée, (toujours sans internet), déprimée... dans le mal le plus total! Et ça, ça a duré des semaines. L'horreur je vous jure.

Mon come-back et le blog

Maintenant que j'ai internet et que je vais mieux physiquement, et moralement, je peux enfin faire péter le clavier. Oh yeah!

Bon je suis loin d'être à 100% de mes capacités, je me traine toujours mes deux con****** de béquilles et je peux toujours pas appuyer la jambe par terre MAIS le moral et l'envie sont là et pour l'instant c'est suffisant ;)

Le blog reprend donc officiellement du service aujourd'hui et j'ai déjà plusieurs articles à vous écrire. Je peux déjà vous dire qu'il y a aura deux articles "maman", un article parlant déco d'intérieur et... la préparation d'un concours sur instagram alors restez connectées mes chouquettes.

Je compte également vous proposer d'ici quelques semaines des DIY décorations et créations. Mais pour ça il faudra attendre que je sois physiquement apte à peindre, fabriquer et décorer notre nouvelle maison. J'ai énormément d'idées (en même temps en deux mois j'ai eu le temps de réfléchir) à ce sujet que j'aimerais vivement partager avec vous à travers des tutos.

J'ai vraiment hâte d'y être et d'être enfin dans une maison qui nous ressemble.

J'en profite également pour vous dire que si vous souhaitez un article en particulier ou bien que j'aborde un thème en particulier, n'hésitez à me le dire en commentaire sur le blog, instagram ou encore la page facebook. Je me ferais un plaisir de vous répondre.

Allé, la bise les meufs.
Cécé.

    

29 choses (décalées) sur moi

Hello les chouquettes!

Alors que je viens tout juste de fêter mes 19 29 ans j'ai eu l'idée de vous livrer 29 choses, aussi inutiles à savoir que décalées, sur moi.

C'est parti?

1- Pendant très longtemps j'ai voulu me marier avec mon père. Genre jusqu'à l'année dernière quoi. C'est le mec de ma vie cet homme mais ma mère a fait la meuf jalouse alors j'ai du me trouver quelqu'un d'autre.

2- J'adore les pandas. Au point que tous les exposés que j'ai pu faire a l'école ne traitaient que de ça. Si vous voulez que je sois plus claire: je tuerais de mes petites main pour toucher un panda en vrai. En attendant je me contente de peluches... c'est bien aussi les peluches!

3- J'ai un tempérament tout feu tout flamme. Comprenez: faut pas trop me chauffer sinon je m'embrase telle une allumette et ça peut vite finir en incendie cette histoire. Voire en feu de forêt!

4- Mon mari se voit contraint de partager notre couche avec mon vieux panda pourri. Inutile de vous dire à quel point il est RA-VI... Quoique plein de mecs rêveraient d'un plan à trois alors il devrait arrêter de râler non?

5- Désormais mon fils aussi s'endort avec mon vieux panda. Manquait plus que ça... Alors tous les soirs avant d'aller au lit je passe en mode "Cruella" et je lui retire MON panda. Rendons à César ce qui appartient à César merde!

6- J'ai rencontré mon mari à la Gay Pride (si si). Il a les yeux revolver, il a le regard qui tue, il a tiré le premier (merci de chanter en lisant ce passage) et je suis tombée love de lui à la première seconde. BIM coup de foudre. Je suis sûre que j'avais des cœurs dans les yeux...

7- Plus jeune, je disais à ma mère que j'aimerais être mariée et avoir un enfant avant mes 25 bougies. Et vous savez quoi? J'ai presque réussi a tenir le timing alors qu'elle me disait "tu sais on fait pas toujours ce qu'on veut dans la vie". Ci-Mer pour ton optimiste légendaire Maman.

8- En maternelle j'avais deux mecs en même temps et c'était sacrément chouette. Mais j'étais aussi follement amoureuse de mon maître Olivier, qui avait l'aspect général d'un SDF mais qui sentait divinement bon. J'étais une petite chaudasse mais soyez rassurée je suis bien devenue monogame depuis (tout) ce temps.

9- J'ai lu un jour que si certaines femmes peinaient à se reproduire et à assurer leur descendance c'était en partie psychologique (hum hum) et que l'arrivée d'un animal de compagnie pouvait aider. C'est comme ça que j'ai (enfin) convaincu ma moitié de prendre un chat. Croyez le ou non 3 mois après l'arrivée de Gaufrette chez nous j'avais un polichinelle dans le tiroir.

10- Si j'avais ni mari, ni enfant j'aurais une ribambelle de chats (à défaut d'avoir un vrai panda). Genre la dame aux chats dans les Simpsons aurait été une femme tout à fait normale à côté de moi.

11- Mon coup de foudre coïncide avec mes débuts dans la vie active. Résultat entre 2007 et 2011 j'ai pris une bonne trentaine de kilos. Faut dire que les restos tous les midis, les sorties tous les soirs... Pour faire claire je me suis enflammée on va dire.

12- Quand je me plains de quelque chose devant mon père, sa réponse est sans appel "Ben si t'es pas contente retourne à la DDASS". Je vous avais pas dit? Mon père c'est le genre de mec HYPER affectueux mais ça je pense que vous l'aviez compris nan!?

13- Mon mari himself m'as mis un suppo le jour de l'accouchement. Et comme si l'humiliation n'était pas suffisante, le dit suppo est ressorti aussi vite de mon anus (à prononcer "ANU") qu'il n'était entré. J'ai clairement souffert comme jamais ce jour là mais qu'est ce qu'on a rigolé. Pour le meilleur et pour le pire qu'ils disaient...

14- Depuis toute petite, ma famille m'a affublée d'un surnom ridicule. RI-DI-CULE!!! Le genre de surnom qui veut à priori rien dire, le genre de surnom qui a pris ses origines on ne sait où, le genre de surnom que personne n'assume quoi.

Un jour j'ai demandé à un de mes oncles "pourquoi ce surnom?", son explication m'a non seulement laissée perplexe mais en plus j'ai presque douté de mon identité sexuelle d'origine.

15- Je parle beaucoup à mon chat. Je lui parle de la pluie, du beau temps, je lui raconte ce que je fais... Voyez vous je suis sûre que si elle savait parler elle me répondrait avec plaisir, parce que dès que je lui parle elle miaule à tue tête. A moins qu'elle n'essaie de me dire "ta gueule tu me gonfles" je sais pas trop.

16- Mon chiffre préféré c'est le 2. Pourquoi? Parce que dans ce monde tout va de paire: maman/papa, ying/yang, frère/soeur, droite/gauche, froid/chaud, salé/sucré, pince-mi/pince-moi... et j'en ai encore plein à vous citer!

17- Enceinte j'étais le genre de meuf qui criait haut et fort "NON je ne veux pas de péridurale". Je sais pas pourquoi je la sentais bien cette affaire. 

GROSSE blague quoi (surtout quand on me connait), à peine arrivés à la mater j'ai imploré John l'anesthésiste comme une droguée en attente de son shoot de l'avoir. 25 petites heures plus tard ma demande a été entendue...

18- Un jour un berger allemand a tenté de se reproduire avec moi en me prenant par derrière. Ça date d'une quinzaine d'année mais je suis encore traumatisée.

19- Le jour de notre mariage, après le mariage civil, nous avons été marié par un Panda. Ok, on vous la fait pas, c'était mon oncle dans le déguisement mais ça faisait très vrai je vous jure! C'était une belle surprise que j'avais pas vu venir. Puis qui peut se vanter d'avoir déjà été mariée par un panda hein!? Personne je suis sûre.

20- Plus petite j'aimais pas les frites, ni le chocolat, ni le ketchup, ni le Mc do... j'adorais les épinards! Top de la chelouïtude la môme. Aujourd'hui? Le Mc do c'est un peu ma deuxième maison quoi. J'aime manger régulièrement Mc do, Burger King, KFC... Fast Food addict je suis devenue, Fast Food addict je resterais. J'assume TOTAL!

21- Mon vieux panda était évidemment présent à notre mariage. Et il avait même un costard sur mesure SVP. Inutile de vous dire qu'il était à la table des mariés et qu'il est en bonne place dans l'album photos du mariage. 

22- Depuis un bon moment j'ai grave envie de me refaire un carré. Soit un carré long, soit un carré plongeant. Avec peut être une frange. Le HIC c'est que mes cheveux sont si longs maintenant, je n'ose pas couper autant de longueur d'un coup je vais faire un infarctus à la première mèche coupée. Du coup cercle vicieux: j'en ai marre des cheveux si longs, mais j'ose pas les couper alors ils continuent de pousser encore et encore et j'en ai encore plus marre! Comme vous le voyez j'ai de gros problèmes dans ma vie.

23- L'approche de mes 30 ans me met dans un état... pas possible! C'est quand même horrible de me dire que dans moins d'un an maintenant je serais trentenaire. Le compte à rebours est lancé et ça craint du boudin. C'est Cécé qui vous le dit!

24- J'ai une GRANDE sœur qui a presque 7 ans de plus. Quand on était plus jeunes, à la grande époque de Fort Boyard, on reproduisait l'épreuve des combattantes dans la boue. Souvenez vous: une pièce, plein de boue, une femme sauvage couverte de boue, une clé derrière elle. Pour l'attraper? Se battre!

Bon nous on avait pas de boue et on jouait dans notre chambre mais c'est pas grave, le but était le même: se battre pour la clé que me sœur accrochait derrière elle à la fenêtre. 

J'ai jamais gagné une seule fois mais sans être de mauvaise foi je pense clairement que le combat n'était pas équitable.

25- J'ai une nièce de 17 ans. Quand elle était petite je lui ai fait croire que Pandouil (mon vieux panda) était en réalité son grand frère. Elle y a cru pendant longtemps, très longtemps, TROP longtemps même.

26- J'étais pas mieux qu'elle à vrai dire, mon père me disait prendre des souris, des éléphants, un méchant crocolion (je vous raconterais l'histoire de cet animal mythique, un jour peut être)... dans son taxi. J'y croyais! Non seulement j'y croyais mais en plus je les imaginais parfaitement installés dans le taxi entrain de faire la causette à mon père. 

Il m'avait aussi dit que lui et la petite souris étaient cul et chemise, meilleurs potes à la vie à la mort tout ça tout ça quoi... A chaque fois que je perdais une dent il appelait donc sa pote la petite souris au téléphone pour lui dire ce que je voulais. Devinez quoi?? J'y croyais! 

27- Petite j'avais une peur bleue du Père Noel. Peur au point de ne plus aller en courses avec ma mère à partir de novembre de peur de le croiser, au point d'avoir peur qu'il sorte des toilettes et m'attrape pendant que je faisais pipi (je sais pas d'où m'est venue cette idée d'ailleurs), au point de ne pas me lever la nuit de Noel de peur de l'apercevoir, au point d'être tétanisée en voyant un Père Noel miniature chanter... Aujourd'hui? Je suis mal à l'aise quand je le vois mais ça va je suis plus traumatisée comme avant puis il est hors de question de refiler une des mes (nombreuses) phobies à mon fils.

J'avais aussi peur des Clowns au passage.

28- Je me suis payé ma première voiture en 2006 juste après avoir eu mon permis, une Fiat Punto d'occasion qui était vert bouteille. Voiture claquée, couleur horrible mais que je l'ai aimée cette voiture que j'avais simplement appelé "Heineken". On en a fait des choses ensemble, on en a roulé des kilomètres toutes les deux, on en a eu des galères mais c'est elle qui a vu naître mon idylle avec mon mari, c'est elle qui a assisté (non sans émotion j'en suis convaincue) à notre tout premier baiser... Malheureusement Heineken est décédée en 2011 d'un accident de la route, étant très sentimentale j'ai pleuré quand j'ai su qu'il n'y avait plus rien à faire pour elle. Ahhhhhh Heineken tu nous manques mon petit bolide. Une minute de silence pour elle?

29- J'ai un sommeil très perturbé depuis toujours: je parle, je me lève, je tape, je tombe, je fais des rêves trop chelou, je pleure, je bave des litres... Et là vous vous dites probablement que mon mec doit être bien courageux pour supporter ET le vieux panda pourri ET la femme hystérico-baveuse dans sa couche (j'aime cette expression de l'ancien temps je sais pas pourquoi)

Vous en voulez une bonne? Telle mère, tel fils si vous voyez ce que je veux dire ;)

Jespère que cet article un peu décalé vous aura plu et on se retrouve l'année prochaine pour "30 choses sur moi". J'en aurais encore tellement a raconté si vous saviez.

La bise les chouquettes <3

Une BB Crème bluffante chez Clinique

A l'occasion de mon premier article "beauté" je voudrais vous parler d'une BB Crème que j'utilise depuis un bon moment maintenant: La BB Crème "perfection de peau" de la marque Clinique.

Alors que je boudais un peu cette marque (le "Basic 3 Temps" m'ayant laissé un souvenir un rien amer) je me suis tout de même laissé embobiner convaincre par la vendeuse de prendre cette BB Crème.

Pour la petite anecdote je suis le genre de nana qui souvent n'ose pas dire non à une vendeuse de peur de la contrarier ou pire encore de passer pour la lourde de service. Oui... Vous pouvez m'appeler la Bonne Poire!

C'est donc septique et avec une trentaine d'euros en moins dans mon porte monnaie que je repars de là bas.

D'abord quelques infos:

Voilà le topo: cette BB Crème est un soin multifonction anti-âge (quoi!? je vous ai dit que je gravitais autour de la trentaine alors aux grands maux les grands remèdes) qui est censé unifier, corriger, protéger et illuminer votre teint en un seul geste.

Grâce à son SPF de 30 votre peau peau est protégée des dommages des rayons UV.

Elle camoufle imperfections et rougeurs, atténue rides et ridules et aide à réduire les irritations.

Ok! ça c'est ce qu'on nous vend sur papier mais que vaut-elle vraiment?

Montre nous ce que t'as dans le ventre!

Alors pour commencer, cette BB Crème est disponible en 4 teintes (très claire, claire, medium et matte) et convient parfaitement aux peaux les plus claires. J'ai donc opté pour la teinte claire qui se veut parfaitement adapté à ma carnation. Voilà déjà un bon point.

Pour continuer dans les éloges je suis à 200% satisfaite de sa couvrance parce que le rendu est NA-TU-REL. Effectivement elle unifie clairement et corrige le teint en masquant les rougeurs et autres imperfections mais ne masque pas les tâches de rousseur par exemple.

Perso cette BB me laisse une sensation "peau nue" et ça c'est THE bonheur quoi. Ne pas sentir tout ses pores se boucher un à un, ne pas avoir l'impression d'avoir un masque sur la tronche... c'est "magnifaïque".

Depuis que je l'utilise, son SPF m'évite les joues et le nez rouge façon poivrot au moindre rayon de soleil et ça c'est chouette aussi!

Que du bonheur me direz vous?

Pas tout à fait... Vous savez bien que personne n'est pas parfait voyons et cette BB n'échappe pas à la règle.

Déjà parlons de son prix: 30 balles environ, ça fait un peu "chérot" pour une simple BB Crème. Heureusement la contenance est correcte (40ml) et surtout il n'y a pas besoin d'en mettre 3 tonnes donc le tube dure. 

Alors 30 balles certes, mais on ré-investi pas avant un bon moment!

L'autre point négatif qui est un peu plus génant c'est sa texture et du coup sa difficulté d'application.

La texture est assez épaisse et "sèche" à l'application (ce qui est carrément paradoxal avec la sensation peau nue je vous l'accorde) alors le produit ne s'étire pas aussi bien qu'il le faudrait et je vous cache pas que ça peut vite tourner au drame ce genre de choses.

Du coup il est impératif (je répètes: IMPÉRATIF!!!) d'avoir bien hydraté sa peau au préalable et de ne pas attendre 3 plombes avant d'appliquer la BB pour ne pas risquer l'effet "plâtre".

Au cas où vous ne l'auriez pas compris l'application du pinceau est à bannir sur ce coup là les filles.

Alors on aime ou on aime pas?

Malgré ce gros inconvénient, "ON AIME" ce produit! Parce que le résultat est là et les promesses sont tenues.

Je vois clairement la différence après application. Mon teint est unifié, corrigé et illuminé tout en restant naturel et sans étouffer. La tenue est correcte.

Malgré mes réticences initiales cette BB fait partie des meilleures que j'ai pu utiliser jusque là et je remercie bien évidemment la vendeuse de m'avoir embobiner ;)

Pensez juste à hydrater votre peau avant de l'utiliser.

En revanche les personnes à peau très sèche je pense que vous pouvez passer votre chemin et vous orienter vers un produit moins "sec".

N'hésitez pas à me donner votre avis si vous connaissez ce produit.

Bisous Bisous.

Le TBC & Moi: Week 2

Le TBC c'est quoi?

Hein? Qu'ouïes-je? Tu n'as pas encore entendu parlé du désormais célèbre Top Body Challenge? 

Sans vouloir te froisser c'est quand même à se demander où tu as passé ton temps ces derniers mois dans la mesure où on en a entendu parlé en long, en large et en travers.

Ouvre bien grand tes mirettes tatie Cécé va te l'expliquer en 2/2 avant de commencer:

12 semaines 

3 séances par semaine

Programme détaillé en image 

Exercices variés à faire chez soi 

Promesse d'un corps aminci, galbé et tonifié (rien que ça hein?) 

Résultats visibles (si si je vous jure mais on reparlera plus bas dans l'article)

Voilà un (très) bref résumé du concept, maintenant que vous gérez à peu près le sujet on va pouvoir parler entre adultes consentants et avertis! Let's go.

(Pour ceux et celles qui souhaitent avoir plus d'infos je peux faire un article plus détaillé sur le principe et le déroulement du TBC, où et comment se le procurer et avoir quelques trucs et astuces. Faites le moi savoir ne soyez pas timide surtout.)

On fait le bilan calmement, de la semaine 2

Cette semaine encore j'ai pu découvrir plein d'exercices aux noms difficilement prononçables (encore plus si tu speak pas l'english tu vois) et aux exécutions d'une "complexitude" plutôt élevée sur ma propre échelle.

Au programme? 

Lundi: plein de squats et d'abdos en tout genre, Mercredi: c'était culturisme pour tout le monde avec du soulevé de poids et enfin Vendredi (le meilleur pour la fin n'est-pas): multitude de squats tarabiscotés, entrainement façon commando, encore et toujours des abdos, corde à sauter (je vous épargne la galère que j'ai subis en appart)...

Concrètement comment ça s'est passé?

Alors, concrètement (je sais pas pourquoi j'aime bien ce mot) pour être honnête j'en ai chié grave.
Prenez un verre je vous raconte.

Déjà il faut savoir que je suis absolument pas copine avec la séance du lundi parce qu'en terme "d'exécution" d'exercices c'est plutôt compliqué et surtout les abdos ça fait ch***. C'est donc avec dégoût appréhension que j'ai entamé cette semaine.
Finalement je crois que c'est cette séance qui se sera le mieux passé cette semaine. Je l'ai correctement bouclée, j'ai fait toutes les répétitions sans trop de souffrance et surtout j'ai remarqué que j'exécutais mieux les gestes comparé à la semaine d'avant. J'ai donc eu plus de facilité pour cette séance du lundi et j'ai bien senti que [ce qui s'apparente à] mes muscles avaient bien bossé. 
Bref j'étais satisfaite et j'avais hâte de faire la séance du mercredi, qui est censé être ma préférée puisque les postures sont plus simples.

Driiiing! C'est déjà mercredi et c'est enjouée que je débute ma séance. Mais là voilà: même constat que la semaine dernière cette séance n'a rien à voir avec ce qu'il n'y paraît sur le papier.
Comprenez: j'ai souffert comme pas possible!
Le mercredi c'est "Bras & Cuisses" mais cette semaine c'était très axé sur les bras quand même.
Résultat quasiment rien que du soulevé de poids! Mes muscles ne répondaient plus de rien, ils chauffaient, j'avais l'impression de me transformer en Hulk et que mes biscotos allaient éclater. 
Cette séance m'a fait l'effet d'un valium j'étais éteinte.

Quid du vendredi? Ben c'est "Total corps" , c'est intense, c'est dur, c'est physique...
Sérieusement j'ai cru mourir, je me suis roulée par terre (et c'est pas une image ce que je vous dit là), mon corps et mon mental étaient à bout...
La corde à sauter m'a essoufflée comme une vieille vache, les X-HOPS m'ont prouvé que je manquais cruellement d'équilibre et enchaîner le commando et un soulevé de poids (cf: circuit 3) c'est tout bonnement impossible pour moi mes bras avaient quitté le navire!
Vous l'aurez compris cette séance s'est apparenté à de la torture pour moi. 

La conclusion de cette semaine alors?

Vous vous dites sûrement "vu comme elle s'est plaint la greluche elle va lâcher l'affaire"? Et ben NON!
Pour tout vous dire après ma séance de mercredi j'ai cru voir mon ventre commencer à se dessiner en me regardant dans le miroir. Je me suis dit que c'était peut être une hallucination ou un mirage post-sportif vu comme j'ai été malmenée ce jour là.
Après ma séance d'hier je me suis encore observée (merde quel nombrilisme la meuf) et là soit j'hallucine de nouveau soit mon corps commence vraiment à se sculpter.
Danse de la joie, j'ai demandé à ma moitié de m'appeler Schwarzy et tout le tralalala.

Alors certes, à l'heure où je vous écrit j'ai de sacrées courbatures dans les fesses et dans les cuisses, j'ai les abdos qui serrent, c'est inconfortable et tout ce qu'on veut mais quand je vois le résultat je garde en tête que ça vaut le coup et qu'après ça je serais peut être "encore plus bonne que la plus bonne de tes copines" (ceux qui ont un certain âge reconnaîtrons cette citation j'en suis sûre).

Affaire à suivre de très près donc et rendez vous samedi prochain pour "Le TBC & Moi: Week 3"

Et vous les topbodychallengeuses comment s'est passé votre semaine? N'hésitez pas à me faire savoir ou vous en êtes dans votre programme.